、你开会呢吧？对，说话不方便吧？啊，那我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗？嗯，昨天你真坏，嗨。
2、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”
3、一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问他为啥. 神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面
4、醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了.尿完关门灯自己灭了.妻大骂：你又把尿撒到冰箱里了
5、一游泳教练靠直爽而嗓门大.一日,他在商场看到一个女学员.他大声说:你穿上衣服,还真认不出!
6、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 ,一会儿教导主任要来参观
7、现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!
8、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
9、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！次日,两男女又同睡一床,女照旧画线警告,男有了上次教训,深夜过线动作,结果因为紧张而未果.天亮后,女又煽男一巴掌,说到:没想到你不如禽兽!
10、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真 糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
11、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
12、问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
13、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便 啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
14、一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！ 6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
15、领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
16、有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。
17、东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；靠生活基本靠手。
19、一个新的生命降临 在人们高兴之余 大夫却发现他的一只手里好像攥着什么东西 待掰开他的手时却发现是一粒避孕药 这时小孩开口说：一个小时前你们还想把我灭掉让你们看看这是没门的..
20、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
21、世界组织太空探险，有英国人、美国人、苏联人，每人允许带60公斤的东西，英国人带了老婆，美国人带了锻炼器械，苏联人带了60公斤烟草，1年后，在机场迎接的时候记者发现，英国人和老婆带着孩子下来，美国人更加强壮了，苏联人背着60公斤烟草。记者很奇怪，就问苏联人，他们都有变化，怎么你还带着60公斤烟草啊？苏联人说了一句：他靠的！忘带火了！
22、在医院，一家人喜得贵子。孩子刚生下来就会说话，孩子说爷爷！，爷爷啊的一声就死了，孩子喊奶奶！奶奶啊的一声也死了，孩子又喊爸爸！，他爸爸啊一声！但是一看自己没死！这时候，孩子的老叔啊的一声死了。
23、父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到：他靠的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！
24、儿子回家对父亲说：老师今天说我“有其父必有其子”，父亲气愤地骂儿子：你今天一定做了什么混帐事!
25、青蛙和袋鼠去嫖鸡，袋鼠三俩下完事，听见隔壁整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕！次日早上，袋鼠说：“蛙兄你好棒哦！”青蛙：“操！老子一夜都没跳上床
26、阴道与肛门为邻，引导对肛门说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？
27、皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
28、一女兵冒充男兵上前线，光荣负伤后，送到手术室进行抢救，手术医生出来后激动地对首长说：太惨烈了!他的下身都炸没了，只剩下一条缝，我给缝上了。
29、老师带学生去游泳,换好游泳衣,老师的游泳裤边露出一根阴毛,一个学生问:"老师, 那是什么? 老师低头一看大窘,啪的一下把阴毛拔下说:"那是一根线头"
30、夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
31、二子他妈，你这是干嘛去呀
上法院打官司去
原告被告
原告
原告，够牛比呀
牛比嘛呀，被强靠了
32、女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
33、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答 ：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
34、> 认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本 是一堆屎，可是你不一样，因为你是。。。两堆屎
35、录取通知：恭喜你已经被美国牛津大学野蛮系没文化班正式录取。请带齐你的痴呆症等各种疑难杂症到北京文盲路弱智街白日梦号美国大屎馆报到
36、十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！
37、你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。
38、甲与乙吵架,甲骂道:"当初一生下来,你妈就应把你掐死. 乙反击道:"当初你爸就应把你射在墙上!
39、一美国人向一中国人吹嘘：我们国内吃口香糖不乱吐，回收后制成避孕套出口中国。中国人：这算什么，我们用完避孕套也不乱扔，回收后制成口香糖出口美国。
40、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，
> 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...
> 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！
> 你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！
41、两只海龟在海滩上靠靠后相约一年后再见,第二年公海龟早早来到海滩,发现母海龟已经等在那里,甚喜,急欲上前,母海龟大骂;你他妈爽完也不把我翻过来,我都在这晒了一年了！
42、那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”
43、老婆是cao作系统，一旦安装卸载十分麻烦,二奶是互联网，风光无限花钱不断,小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换
44、我谨代表党中央，国务院，全国人大，中央军委，港澳台办公室向你提出强烈抗议：你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾！！！今晚记得补上！！！
45、蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！
46、一个赌徒的名字在每个国家都不一样,在日本叫倒光银子,俄罗斯叫苏斯里娃,韩国叫金德苏,在美国叫约翰约森,在中国叫苏安逸,在德国叫里瓦尔贝斯.
47、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们，真羡慕你，那么快！”“羡慕啥？！还没脱裤子呢！！”
48、下麵介紹一下本次100米蘭的參賽選手的名字：1號選手是中國隊的必孕濤，2號選手是蒙古隊的插哩猛甘；3號選手是俄羅斯選手不輪賎不爽斯基，4號選手是來自美國隊的鷄巴插逼哩，5號選手是來自韓國隊的隂道肉，6號選手是來自日本隊的龜頭正紅！
49、顶！上联：想当初，红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一班。下联：看今天，白米饭王八汤，孩子一个老婆一班。横批：与时俱进
50、公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了
51、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料
52、计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事 呗。”
53、那英洗澡-雾里看花。毛宁撒尿-淘声依旧。董文华初夜-血染的风采。陈红捉靠-常回家看看。彭丽媛大便-在希望的田野上。杨玉莹放屁-轻轻的告诉你
54、有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，都40多只了。一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！！！”
55、你拉着一头z逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看那z很鄙夷的弃你而去！
56、一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。媒人曰：傻比傻蛋。
57、油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：月明松。（明字分开读即可）
58、一个男生很喜欢一个女孩，，一直都紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说 ：你到底喜欢我什么阿！！我改还不行么？？？
59、瘸子和瞎子同骑一辆车外出.瞎子骑,瘸子看路.突然瘸子发现前面有一条深沟,急呼:"沟 沟沟!＂瞎子回唱到:噢嘞 噢嘞 噢嘞!二人一起掉入沟中.
60、山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日。下边一 老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。 某人在老婆怀孕9个月还同房，一月后生下个男孩，一出生就问：我爸爸是谁？他说：是我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？
61、好朋友就象胸罩舒服贴心永远支撑着你，象内裤就算你大起大落他永远包容着你，还象卫生巾你伤心流血他帮你擦，更象避孕套你捅了多大的娄子他都帮你兜着！
62、一老农为试伟哥之效，拿来喂公鸡，次日老农发现全村母鸡都被干死。抬头见公鸡立于树梢，问其故，鸡曰：“想日老鹰”
63、我真的好累,你让我不停的换体位,换了前位换后位,你让我射了还不让我睡,最后还让我谈体会,哎/踢球真的好累.
64、绿油油的牧畜芽,大姑娘小媳妇地里爬,谁要在来偷牧畜,种一地大肌八.稀奇稀奇真稀奇,哪有地里种刁的,要是你家的刁丰收了,你要预备多少大闺女.
65、和绅考纪晓岚,出上联:树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三摇.纪晓岚对下联:和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三摇.
66、白天停水,晚上停电,发不出工资,买不了面,打开邓选找到了答案,原来是社会主义初级阶段.往后一翻,我操/一百年不变/这可咋办?
67、和总统睡觉叫国睡，和乞丐睡觉叫地睡，和老婆睡觉叫所得睡，和小姨子睡觉叫增值睡，和情人睡觉叫偷睡，和小姐睡觉叫印花睡。
68、丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
69、小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！
70、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小 宝贝。”
71、生活美好多幸福，朋友很多不孤独。勇敢向前不服输，幽默短信发给z，z接短信就笑了，回信我也不要了，就当给z上料了，效果我也知道了。
72、机密档案：姓名：董全瑞；绰号四虎子；死亡原因：连长说：炸药包一面有强力胶，单手托起粘在碉堡下就行了；临终遗言：连长我靠靠靠！两面都有胶。
73、那天我看见你了，在超市，你悄悄地把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示z蹄8元，你以为机器坏了，把脸凑过去看，结果屏幕显示z头肉5元。
74、十岁男孩小鸡鸡，二十岁男孩侦察鸡，三十岁战斗鸡，四十岁轰炸鸡，五十岁滑翔鸡，六十岁手扶拖拉鸡，七十岁隐型鸡，八十岁停鸡。
75、一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。 女主人反问：你们不作爱吗？农妇回答：作，但没你们这磨狂，都脱皮了。
76、我昨天才知道，有一位mm愿意为我失去生命！呵呵，好感动！她斩钉截铁对我说：你再缠着我，我就去死... ...
77、某贫困山区 因无钱 男人皆用尿素袋做内裤 一日某新人结婚 男除去长裤 新娘惊叫 晕倒：只见内裤正面印 净重25公斤